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童年經歷--造就日后的性格和戀愛方式

編輯:zhangxiaoqi

  (二)能力的確定:

  孩子在確定自我的同時,通常從四歲開始,試圖確定自己對外界世界的影響,看看自己的能力所能達到的范圍和極限。在這個過程中,他們獲得成功的程度取決于他們的自我評價。他們開始與同伴甚至父母競爭(如爭奪關注),炫耀自己的能力。他們嘗試做各種惡作劇,并注意觀察父母的反應。如果得到父母的贊許,他們就會進行更進一步的嘗試,直到受到父母的禁止或責罵,他們才會停止。


童年經歷--造就日后的性格和戀愛方式

  (1)兒童:對失敗的恐懼

  有些父母對孩子的嘗試努力不是給與持續的鼓勵和強化,他們生怕孩子會由于得到過多的獎勵而“驕傲自滿”。當孩子考試拿了95分而歡歡喜喜地回到家,向父母報喜時,他們就會說:“這有什么值得驕傲的,你怎么不跟人家得100分的比?”由于父母的鼓勵和贊揚是如此的不易得到,孩子感到永遠不夠好,于是永遠在追求成功和贊揚。他們不能面對失敗,成功使他們自大,而失敗則是他們自卑和抑郁。但是無論多么成功,他們都不能享受自己的人生,因為他們會認為自己還沒有足夠的成功。

  成年:強迫性競爭型人格

  這樣的孩子長大成人后,會成為一個狂熱的競爭者。他們往往事業成功,蔑視道德,缺乏同情心。他們總是指責別人不努力,太笨。他們生活的一切目的就是競爭,競爭,再競爭。只有在不斷的競爭中不斷獲勝,才能維持他們脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失敗。他們做人的標準是不要失敗,不要犯錯誤,永遠在追求完美。因為他們深信:“如果我是最優秀的,就會得到愛。”他們在戀愛婚姻中總是要居高臨下,控制對方,家庭也是他們競爭的戰場,而對家庭的支配權就是他們競爭的目標。他們傾向選擇一個能力明顯比自己差的人作配偶,一方面要求配偶服從自己,崇拜自己,但又同時不斷地抱怨對方胸無大志,太笨。

  (2)兒童:對競爭的恐懼

  有些父母從不給與孩子鼓勵,總是在批評和指責。他們總是對孩子說:“你看人家xxx多聰明,xxx多優秀。”“這孩子好不了”“這孩子將來怎么辦?”這樣的教育是孩子不知如何表現自己的能力,即使表現出自己的能力也往往不被父母認可;“學習不好,歌唱的再好也沒用。”“這都是些歪門邪道的玩藝。”孩子常常產生強烈的無助感和敵意。他們從不公開地與他人競爭。他們表面上從不競爭,也不愿意參與那些與競爭有關的游戲,但他們勝利的方法是如何讓別人失敗,如背后說一些壞話,告狀。他們為了避免失敗或批評總是回避做出決定,卻對別人的決定充滿了不滿或敵意,而且常常抱著幸災樂禍的心理,等著別人的失敗。他們缺少同情心和良心。他們回避一切競爭,卻總是在抱怨不公平。

  成年:巧妙的妥協型人格

  這些孩子長大后,如同他們小時候一樣,不喜歡參與具有競爭性的游戲和運動。在人際關系中,喜歡當面奉承但在背后說別人的壞話,或用手段貶低和破壞別人的名聲和形象,使別人痛苦而從不自責。他們通常從事低于自己能力的工作。從不公開與看起來比自己能力強的人競爭。而是表示無興趣參與競爭,說:“我從來不愿出風頭”然后通過貶低別人而達到自己的心理平衡。

  他們在戀愛中表現為表面上順從,實際上消極抵抗,或通過巧妙的手段來達到目的。他們總是指責對方太要強:“什么都要聽你的”“你什么都要占上風”。總是抱怨自己被控制,自己的能力不配對方承認。

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