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靜靜等待 讓孩子先學擁有再學分享

編輯:zhangxiaoqi | 出處: 微藍梔子

  在我冷靜之后,所采取的方式:

  1、尊重孩子的所有權(quán)。

  只有先確認“擁有”,才能談到“分享”。一個孩子,如果對他擁有的東西沒有安全感,是很難真正做到去和別人分享的。于是我開始嘗試著讓小米知道,我會尊重她的所有權(quán),然后再疏導、講道理,向她灌輸“分享是快樂的”。比如,確實是屬于小米的東西,當小米又一次宣稱“這是我的,不給小朋友看(玩)”時,我馬上會予以肯定“這是小米的呢,只不過,我們可以先借給小朋友玩一下,然后就還給你,好不好?”強調(diào)了是小米的東西,又強調(diào)了是借了會還的,小米想了想,就爽快把東西給借出去了。有時小米不愿意分享,我也不勉強,只是會說一句“好吧,小米想要自己玩,那就自己玩吧”,然后再和想要分享的小朋友解釋一下,小米太喜歡這個玩具了,可能要過一會兒再和你分享。果然,一般小米過一會兒,玩夠了,就會很大方地把玩具讓出來。

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只有尊重孩子的所有權(quán),才能更快更好讓她學會分享

  2、不要懲罰“小氣包”。

  當孩子不肯分享時,如果我們懲罰他(她)或強迫孩子分享,只會讓孩子對強迫他(她)分享的父母和伙伴產(chǎn)生怨恨,內(nèi)心產(chǎn)生更多的不安全感,并會由此而認為分享是一件痛苦的事,從而更加拒絕分享。在海南的頭兩天,我和小米基本就是在這樣的對峙中過的,我自己心里不舒服,主要是在焦慮小米怎么變成這樣了呢,怎么不招人喜歡了呢?于是總在忙著阻止和強迫,而小米的不愉快,我更能感受得到。在我換了方式后,忽然發(fā)現(xiàn),我們這間的關(guān)系變得又輕松了,笑容也更多地回到了小米的臉上。其實方式很簡單,在小米不愿分享,甚至想要動手打人、推人時,我不再忙著阻止,也不會再說“你不和別人分享,別人也不愿和你分享”這樣威脅的話了,而是抱著她一起來到陽臺,沒有人的地方,告訴她,“媽媽想和你好好談?wù)劇?。這樣可以維護她的小面子,也不會產(chǎn)生媽媽是在批評她的感覺。只是談?wù)勗?,一起探討能不能分享?strong>問題。告訴她,如果真的很想自己玩,不愿意分享也沒關(guān)系,但是絕對不能打人,我們家沒有打人的習慣。這種談話的方式,小米顯然很喜歡,等到下一次,她自己也發(fā)現(xiàn)自己因為不愿分享而想打人時,主動就會要求我“媽媽,我們?nèi)フ務(wù)勗挵伞?,說得鄭重其事,我只好抱著她再次去談話。而打人的現(xiàn)象開始減少了,想打人時會自己頓住,改成摸一摸。

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