孩子之間相互欺負源自“自我中心”

　　媽網特約專家：我們從皮亞杰這個實驗可以發現，有時寶寶即使聽懂了別人說話的意思，也不能正確地表達出來。因為他們只是從自己的角度進行描述，他們不能想象別人和他有完全不同的看法。這是由于兒童對事物的判斷往往是絕對的，只注意事物的某個具體的突出的特點，不能從不同角度，或為別人設身處地想問題。

　　一葉障目的故事大家都覺得可笑？但2歲的小朋友就是這么認為的，他們用手把眼睛捂了起來，喊道：“媽媽來找我。”他以為自己看不見媽媽的時候，媽媽也就看不見他。3歲的孩子看到夜空上的月亮，問：“月亮公公什么時候睡覺呢？”如果成人告訴月亮一直是懸掛在天空上，她會不理解：為什么我要休息，月亮卻不累呢？我們可以看到孩子的思維完全是自我中心狀態的，她還無法理解，世間事物不同的活動規律。所以說，幼兒的推理方式常常以自我出發點，只做感情性的推理。這實際上需要隨著大腦的發育、經驗的積累，才會逐漸形成客觀的、科學的邏輯推理。

　　媽網觀察團：確實，了解到孩子成長思維的必經之路，家長們就能放松點去看待這個問題。但遇事要具體怎么對待，還是很講究技巧的。

 
利用同理心 孩子被欺負時給他正確的指引

　　利用換位思考的同理心 巧化干戈為玉帛

　　媽網特約專家：處于“自我中心”狀態的寶寶，還不懂得小伙伴相處。芊芊媽媽看到孩子秋千被搶，心疼孩子，又有點抱怨對方家長不干涉，覺得自己孩子被“欺負了”，卻沒意識到，孩子如何面對“欺負”，如何在被“欺負”中學會跟同伴自如交往才是最重要的。因為家長不能跟著孩子一輩子，也不能要求所有的同伴﹑同學都友好地善待她的孩子。孩子必須學會獨立解決與同伴間的各種沖突和糾紛。否則，他在群體或和別人交往中只能處于劣勢，對集體生活產生畏怯﹑自卑心理。

　　比如：當孩子的秋千被搶時，觀察孩子的反應和表現，事后再作為一個好的教育案例。假如寶寶很平靜，跑去玩滑滑梯的話，就表揚他懂得退讓是懂事的表現；再啟發他，如何化被動為主動，比如，下次玩的時候，遇到小朋友特別喜歡換秋千，主動讓給小朋友玩，這樣會稱為好朋友，好朋友在一起玩就會更有意思。

　　如果寶寶也非常喜歡玩秋千，被搶時憤怒，很生氣，你也可以先幫他疏導情緒，告訴她下次遇事時大聲表達不滿：“你為什么搶我的秋千？你再這樣，我就不跟你玩了！”讓搶的孩子意識到自己的行為是不對的；或者試著跟那個孩子協商：你為什么搶了我的秋千？這樣你的滑板車要跟我交換玩。讓孩子學會平等互換。另外，還可以反過來啟發寶寶：“你喜歡玩秋千，但人家搶了你的秋千，你覺得不開心是吧？那么以后遇到別人玩秋千或者喜歡的玩具時，你也不能硬搶哦，對不對？”

　　媽網觀察團：記得《爸爸去哪兒》中，張亮教天天理解村長的心情時，就是用到這種換位思考的同理心原則。這個鏡頭播出后得到很多教育專家的肯定，好多爸爸媽媽也覺得很受用呢。確實，爸爸媽媽可以和寶寶多交流換位感受，尤其是在小伙伴間發生沖突和爭論時，要啟發寶寶考慮別人的權利，幫助他們積累經驗，學會多角度的認識和理解事物，這樣能逐漸平穩渡過自我中心的階段，在學齡后才能有比較好的社會交往能力哦。接下去一位媽媽的遭遇比較奇葩，我們一起看看。