恢復孩子受到傷害的自信

　　在一開始的幾年中，你就應該著手建立孩子的自信，并且在以后的歲月里不斷地保護它。許多敏感的、臉皮薄的孩子十分需要保護，從而使他們可以避免無法應付的局面。我曾經對5歲的托馬斯進行過入學身體檢查。托馬斯是一個敏感的孩子，他的媽媽一直在幫助他建立強烈的自尊心。我和他的媽媽在哲學層次上熱烈地討論著有關依附性養育的長期好處，托馬斯在一旁感到很不耐煩。這是可以理解的。他開始去吊在我的天平上，那是一架安裝在體檢臺上面的非常昂貴的天平。我的第一反應便是考慮到我的體檢臺的安全。對于我來說，它面臨的危險比托馬斯面臨的要大得多，所以我相當強硬地問他道：“托馬斯，請你別再吊在我的天平上，好嗎？”正當托馬斯被我并不是出于故意的羞辱弄得快要哭起來的時候，他媽媽趕快插進來作了補救：“……因為你很有力氣。”她知道如何躲在自己孩子眼睛的后面、用他的眼光來看問題。

　　獲得回應是嬰兒自我價值的關鍵。嬰兒發出一個信號，例如，哭鬧著要吃奶或者要求得到安慰。媽媽立刻作出了回應，而且媽媽的回應是和往常相一致的。隨著這樣的信號――回應模式在第一年中數千次地重復，寶寶明白了她發出信號是有意義的：“有人在聽著我，因此我是有價值的。”這樣，一種強烈的自我意識就形成了。

　　當然，你不可能一直做到對寶寶的要求立刻就作出回應，而且對寶寶的回應也不可能每次都是一致的。但是，占主導地位的模式起到了重要的作用。寶寶會識別出父母的主要養育風格，并且對此形成印象。隨著寶寶年齡的增長，學會處理那些有利于她健康成長的挫折對她來說是十分重要的，因為這樣的挫折將教會她如何去調整自己以適應變化。在這個過程中，重要的是你要與她在一起，讓她知道你隨時準備幫助她；有了這樣的信息，寶寶就會建立起她的自我意識。

　　依附性養育培育了自信心的建立，這能夠給高需求寶寶帶來特別的好處。由于高需求的寶寶們有著各種強烈的需要，因此他們得到消極回應的可能性就比較大。如果依附性養育在與寶寶連結緊密的父母和高需求寶寶之間產生出了相互敏感，那么寶寶就能學會用一種滿意的眼光來看待自己。

　　在養育中能得到充分的回應，與父母關系親密的寶寶知道自己應該有什么樣的期待。他感到自己掌握著周圍環境的控制權。與之相反，與父母關系疏遠的寶寶會感到困惑。如果她的需要沒有得到滿足、她的信號得不到回應，她就有可能感到那些信號根本就不值得發出。這就讓她得出這樣的結論：“我沒有價值。我受著別人的擺布，我做什么都不能讓他們動心。”

　　由于在最初的兩年里大腦發育十分迅速，所以我們十分強調早期照料的重要性。正是在這個時期孩子形成了聯想模式――即事物作用方式的心理模型。正在成長中的頭腦就好比是一個存放文檔的抽屜，在每一份文檔中都有著一幅關于某個信號與對應的期望回應相關聯的心理圖像。在進行了一次交流之后，頭腦就把交流中發生的一切存儲成為一幅心理圖像。舉例來說，寶寶舉起了她的雙臂，大人對她作出回應、把她抱了起來。多次的重復加深了嬰兒頭腦中的這些模式，最終，情緒(不論是積極的還是消極的)就與這些模式關聯起來了。一個裝滿了各種大體上是積極的情感和心理圖像的文檔抽屜使孩子產生了“情況良好”的自我感覺，幸福感就會成為寶寶自我意識的一部分。

　　對于那些習慣于從依附性教養中得到幸福感的嬰兒來說，在他們以后的生活中會努力地保持這種感覺。由于他們在感覺愉快、自信方面有了許多實際的體驗，因此即使有了短暫的中斷，過后他們仍然能夠重新找回這種良好感覺。這些心里感到安全、塌實的人能夠比較好地處理生活中遇到的挫折，因為在幸福感受到損害之后，他們的心里有著把它重新修復起來的強烈愿望，幸福感已經成為他們自我意識中不可分割的一部分。他們也許會遭受到嚴重的失敗，但他們總是能擺脫挫敗，又重新站起來。對于那些存在著生理缺陷或者生來就天分比較差的孩子來說，上述的這個道理是特別適用的。那些沒有早期幸福感的孩子會努力地掙扎著去尋找這種幸福感，但是由于他們不知道幸福是怎樣的感覺，因此他們并不能確定要尋找的到底是什么。這就可以解釋為什么有些在幼年時期受到了依附性養育的寶寶，盡管由于家庭問題而經歷了動蕩的童年時代，但依然能很好地把握自己的人生。

　　隨時開始建立親密關系。你也許會有這樣的疑問：“但是，如果我沒有完全地實行那些依附性教養方式的話，那會有什么結果呢？”不必對自己太苛求。嬰兒是有彈性的，而且在任何時候開始樹立孩子的自我形象都不算晚。依附性養育把組成自尊的各個部分牢固地凝聚在一起，同樣也能夠修復這些組成部分。話雖如此，越早開始進行依附性教養的話，它就能夠進行得越順利，它的凝聚作用就越強(見32頁“重新建立親密關系”)。

　　2. 增強你自己的自信心

　　養育孩子具有治療作用。在照顧你的孩子的過程中，你常常在醫治著自己。我們在兒科實踐中遇到的一位高需求寶寶的媽媽曾經宣稱：“我的寶寶讓我發揮了身上最好的優點，也暴露了我身上最糟糕的缺點。”如果你過去存在一些問題，影響了你對孩子的養育，那么你應該尋求心理幫助，勇敢地去面對這些問題。

　　醫治你的過去。孩子的自尊是后天獲得的，并不是先天遺傳的。對每一代人來說，養育孩子所具有的某些特征以及性格上的某些特征都是從上代人那里學來的。你一定期望過自己應該有怎樣的父母，生養寶寶給了你一個機會，讓你可以成為你期望中那樣的父母。如果你有一個很糟糕的自我形象，特別是如果你認為部分的原因在于你父母對你的養育(通常的情況確實是這樣)，那就應該采取步驟醫治你自己身上的毛病，打破家族的那種教養模式。你可以試一試下面的練習(臨床治療者們把它稱為“傳承精華，去除糟粕”)：首先，列出你的父母為了樹立你的自我形象而做的那些事情；其次，列出在父母對你的養育中有哪些事情削弱了你的自我形象；最后，下決心去仿效你父母對你做過的那些好的事情，而避免做出其余那些消極的事情。如果你發現難以從頭到尾地進行這個練習的話，那么就應該尋求專家的幫助。你和你的孩子都會從這個練習中受益。

　　你不能對你的父母過于苛求。對于他們的境遇狀況和他們那個時代流行的教養方式來說，他們或許已經盡力地做得最好了。我記得有一次聽到一位外祖母對一位母親說：“我是你的好媽媽。我嚴格地遵守著醫生給我的時間表。”這位新手媽媽覺得她現在的某些問題其實就根源于她從小就開始忍受的死板的時間安排。她決心要學會讀懂她寶寶發出的暗示。我提醒她不要責怪她的母親，因為那個時代流行的教養方法就是聽從“專家們”關于養育孩子的指導，而九十年代的母親更樂意做自己孩子的專家。