女兒一歲時，我又在丈夫的驅趕下，再度回到電視臺任職，將女兒交托給娘家媽媽來照顧。當時母親已六十多歲，身子骨雖然尚稱硬朗，但一方面實在是“帶怕了孩子”，二方面也很想能享受些自由自在走走玩玩的“老福”，所以實在沒有替我帶孩子的意愿，但卻因我的住地距娘家不遠，她又曾替我姐姐帶過孩子，若不接受幫我照管女兒，怕受到親友鄰居的批評。

　　而我在將女兒“賴”給母親后，因為很“放心”，因此隔三差五地讓女兒晚上都住在母親家，以便在下班后可以專心照管已經入幼兒園的兒子。

　　我娘家父母把我女兒照顧管教得很好，那些發生在旁人家“隔代教養”中，因嬌寵過度而造成不好好吃飯、任性、驕橫、霸道等的壞毛病，我女兒身上一丁點都見不著。

　　但這“放心”的假象，卻在某一天我送女兒去娘家的半路上，被女兒的一句問話給戳破。

　　“媽媽，我今天從幼兒園放學后，是回外婆家還是回‘你家’？”女兒抬著小臉問我。

　　“說什么‘你家’啊，媽媽的家不也就是你的家嗎？”

　　“對喔！”女兒應了這句話后，露出沉思的表情，然后說了句讓我至今想起來還覺心痛的話，“媽媽，將來我長大有小孩后，我要買一個大大的房子，讓你一起住，這樣我的小孩就可以一直住在‘自己’的家了。”

　　跟一位女友談及此事時，女友眼眶紅了起來，說她能體會女兒話里渴望“情感安定歸屬”的辛酸心情。

　　原來自小女友就被她父母送至另一城市的外祖父母家寄養，直至高中父母設法調職到與外祖父母同一城市，她才得以和父母同住。

　　雖然她在外祖父母家備受寵愛，但卻沒有辦法給她“真正”家的感覺，她仍覺得自己是被父母拋棄不要，“寄人籬下”的孩子。

　　這在她心里形成了一個很大的感情空洞，使她長期受困于既想擁有被愛的權利又怕被排斥，陷在表里不一矛盾掙扎的情緒中。

　　有一位也是自小在爺爺奶奶家長大的朋友，他因為另有一個由父母陪伴長大的弟弟，因此兄弟倆經常為爭風吃醋而爭吵打架。

　　還有幾位也是由長輩或保姆長期照管的朋友，多半個性都十分的敏感、善妒，并伴隨有刻意去討好迎合他人，或是用自暴自棄、放縱本我來獲得注意的極端行為。

　　因為即便照管孩子的人再疼愛孩子，他們的愛，更多是放在滿足孩子的生活與安全需要，對于更高一層次的“情感歸屬”，只有父母才能滿足孩子。

　　郜媽老實招

　　千萬不要為貪圖“省錢”，和一時的“省力”、“省心”，而不去考慮長輩或保姆是否“有心”和“有能力”去照管好孩子；不要因為“放心”，就偷懶疏忽了對孩子的關愛。

　　另外在安排孩子托管之前，一定要用孩子能理解的話語，向孩子說明父母這樣安排的原因，及父母難舍的心情，以減低孩子“被父母拋棄”之感。