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犯錯是孩子成長的最好途徑的原因

編輯:denghuiyang | 出處: 媽媽網

  很多家庭給孩子使用一個打不破的專用碗,孩子進餐就使用這個碗,這樣做是基于擔心孩子把碗打破。

  周周沒有固定的碗,我們一直是給周周使用和我們一樣的瓷碗。周周打破過一次碗,那是在大約兩歲多的時候,周周端著瓷碗吃飯,一不小心,碗掉到了地上!這是周周第一次打破碗,她非常驚恐地看著滿地的碎片,哭了。當孩子看見一個完好無缺的碗由于自己的不小心變得支離破碎時,心中一定是非常懊悔和自責的,他們喜歡完整,不喜歡破碎。我寬慰周周,“沒關系,我們一起來打掃碎片就行。”

  我的寬慰讓周周放松了許多,我們一起清理完碎片后,我又給周周拿了一個瓷碗,并鼓勵周周自己想辦法,要怎樣才不會打破碗。周周見我如此信任她,又給她一個瓷碗,非常開心,笑容回到了小臉上。這一次,她是非常小心地把碗放到桌子上,左手小心翼翼地扶著碗,唯恐再一次把碗打破。在那以后,周周很少打破碗。相反,那些平時用不銹鋼碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗,因為他們的家長不信任他們,沒有給他們用過瓷碗,令他們沒有“陶瓷易碎”的經驗。

  在孩子第一次打破碗的時候,沒有一個孩子是故意的。碗被打破了,可能是由于他們小手的笨拙,沒拿穩才會打破。他們打破一次碗后,就會小心翼翼地使用他們的碗,想辦法不再把碗打破。倘若因為孩子打破了一只碗就不給他們使用瓷碗,或者根本不給他們機會使用瓷碗,那么孩子感受到的就是家長的不信任,他們會覺得,“我可能只會給爸爸媽媽添亂,損壞爸爸媽媽的東西,我真是太不能干了。”久而久之,這種不被信任的感覺會讓他們懷疑自己,變得不自信。

  我們成人在單位有了失誤,如果主管再給我們一次機會,修正失誤,會不會感受到主管對我們的信任?我們的心里會不會心存感激,從而更加努力工作,彌補失誤?倘若主管不再給機會,而是把事情交給別人,我們是不是會覺得非常挫敗,覺得主管不再信任自己?孩子的內心和我們一樣,他們能覺察到我們的細小行為流露出的信息,只是他們不會表達,但是其影響會深深地烙在他們的心里。

  我們不僅讓周周用瓷碗吃飯,而且讓周周幫我們收碗。這項工作在周周2歲的時候就開始了,第一次讓周周收碗的時候,我的心里有些打鼓,擔心她沒走穩摔倒了,摔破幾個碗是小事,倘若讓碎瓷片割破臉就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后,準備在周周要摔倒的時候隨時保護。誰知周周發現了我,把我趕開,“不要媽媽保護!”是啊,既然讓她收碗,為何又不相信她,還要亦步亦趨地跟著呢?我意識到自己太緊張了,揪著心退到了一邊。第一次收碗,周周其實也是緊張而又激動的。她小心翼翼地兩手端著碗,慢慢地一步一挪往前走,從餐廳到廚房,只有幾步路,周周卻走了差不多1分鐘!當她踮起腳把碗放到了廚房的案板上時,周周激動地大喊起來:“我成功了!”“成功”這個詞是周周最早學會使用的詞之一,她也早早體驗了“成功”的感覺。如果決定讓孩子做某件事,就不要懷疑孩子是否能做好,一定要相信孩子,真正地放手。不要把緊張和擔憂掛在臉上,而要埋藏在心里。

  不過,在做某些可以預見可能產生危險后果的事情之前,家長一定要事先檢查,排除隱患,盡可能避免危險的發生。比如2歲孩子收碗,一定要確保地面不潮濕,孩子的鞋是防滑的,挪開周圍的障礙物,以防孩子萬一摔倒磕傷。

  孩子的潛力是巨大的,實踐證明,很多事情孩子是可以做到的,只是家長沒有相信他們,沒有給他們足夠的機會。

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